De Jaguar F-Type is nog maar nauwelijks op de markt of de crashes vliegen ons al om de oren. Deze klapper in Zuid-Afrika zorgde voor wel heel veel gewonden.
Mocht je helemaal verslingerd zijn aan anime, en je bent toevallig eens in Sapporo, dan bof je, want in de stad schijnen taxi’s rond te rijden die zijn opgeleukt met een heuse anime-wrap. Nandayo!
Hoe zou jij reageren als iemand je een paar honderd euro zou bieden om hem per direct naar Schiphol te brengen. Zou je het doen? Of zou je verontwaardigd zijn en er snel vandoor gaan?
Nieuwe dag, nieuw onderzoek dat taxichauffeurs in de verdomhoek drukt. Naar het schijnt moet je niet in Parijs of Rome in een taxi stappen, tenzij je een dikke huid hebt.
Als taxichauffeur kan het natuurlijk gebeuren dat je eens een aanrijding hebt. Uitstappen, schadeformulieren invullen en een keurig briefje achterlaten. Niks aan ’t handje.
Het asociale gedrag van China’s nieuwe rijken kent soms geen grenzen. Omdat ze een flinke stapel geld hebben wannen sommigen van hen zich boven de wet, maar dit gedrag kwam een alcomobilist in een Cayenne duur te staan, toen een menigte zich tegen hem keerde.
Het is een beproefd recept in marketingland: een dik scheurijzer als taxi vermommen en hier ‘nietsvermoedende’ omstanders de stuipen mee op het lijf jagen. Renault deed het truukje onlangs met een Megane Trophy V6.
We kunnen er over klagen, of het omarmen, maar het is een feit dat advertenties steeds ‘slimmer’ (of irritanter) worden. Zo loopt momenteel in Londen een campagne die afhankelijk van je locatie verschillende reclames laat zien.
Het is soms best handig: Karim of Mo die je van Schiphol naar Amsterdam willen brengen voor minder geld dan een taxi mét meter. Maar moeten deze beunhazen beteugeld worden? De Tweede Kamer besliste vandaag van wel.
